TT's Fugue

夏欲至，夜将短

晨露晶莹鸟鸣啭

花意渐现向绿叶

未忘寒时曾相伴

xx，

我曾经施与他人的，终于以同样的方式施与我自己了。难过了好久，因为确实身陷其中；而现在我觉得释然，因为当我一直惧怕的东西逼近我，碰触我，穿过我之后，反而觉得轻松许多。

没有任何疑问或困惑，一切都是那么合理，有着最为完美的解释。对于这一点我很满意，我很少觉得如此顿明。

有人问我相不相信爱情，我那会儿说不信，其实我信的，因为爱情本身很单纯。另外我还信的是自己。一直以来我一而再再而三地相信别人而非自己，比如相信别人的谎话而非自己的判断，这是不是很可笑呢？如果以后你想说我蠢，拿这个举例我便不能反驳。

如果我是一个基督徒，现在大概正在教堂唱赞美诗。因为我很感谢生活给我所有的这些经历，就像我喜欢收集各种废旧物品一样，我觉得它们全部都是财富，丢了多么可惜。

希望你的生活平安顺心，让风代替我拥抱你。

总是站在圈外看别人，现在庆幸多少能站在圈外看自己，一切的现象都有不一样的解释，与现实世界十分相称显得再合理不过。原来是这样，我一直努力着去说服自己，现在终于不用掩面堵耳自欺欺人。

这个过程我再熟悉不过了，相见似故人：

迟疑着是否入圈＝> 入圈 ＝>被圈内的灿烂景象彻底征服，相信这就是天堂=>在天堂里优哉游哉＝> 有点不对=>不对的有点多=>迟疑着是否出圈＝>出圈＝>非常迟钝地为矛盾找到更合理的解释，并且还庆幸知道的不算晚。

女友开车，找不到路，一圈一圈地兜。她要结婚了，我问结婚有什么好，答好在想打电话给他的时候再也不用犹豫，好在甜腻的短信再也不用反复思量是否甜过了头。想来结婚大概也不很差。

晚上睡不好，白天脑子不转动，思考速度变慢，行动也有气无力。今天的session又恰巧碰到超级不听话的粉裙子黑人小小女孩。她有developmental disability, 一直act out, 一直乱跑。但是最后的最后，她竟然把那只koala bear从嘴里拿出来放进我的动物园，而且竟然开始发“k”的音。没有人注意到，但我明白她。那一刻，论快乐的浓度，似在情人怀里讲私密的傻话。

想到这又笑自己不争气，像个痴情的少女，似乎其它的一切只为等待那温暖的张开的双臂。每一刻沉在梦里是最好。

最近累极，得靠咖啡

生理和心理的双重依赖

下午我在他的宿舍里睡觉，梦见爸爸了。

爸爸好像是悄悄来的，因为梦中的我醒来，他已经在床旁边坐着。我心里一紧张，怕他觉得我在男生的宿舍睡觉很不好，就问他，你看见甚吉回来又走了？他说嗯。我说那你在那之前就来了？他说是啊。他回答地十分淡然，我才不那么紧张了。

外面的天气特别好，似乎是lawrence晚春初夏时节。阳光充盈，湿度也正合适，遍地花开，小鸟鸣啭。我说，爸我带你去逛逛学校吧，他什么都没说，也就是不要的意思。后来的梦就很混乱了，好像到了餐厅里，他表示所有的东西都很难吃。

梦里他好年轻，没有一根白头发，就像我小时候记得的那样风采不凡。这么多年过去了，我怨过他，恨过他，也对他失望过，可是那些情绪都慢慢地随风消逝了。现在他在我心里又变成了很帅很帅的，大概可以说是世界上最帅的男人了，同时，他还是最智慧，最幽默，最有深度的男人。

我已经不只一次梦到爸妈来美国看我了，上次是梦到他们一起来，夏天，盛夏。爸爸依然宅在房间里喝茶。我带妈妈逛学校，在Kansas Union买了吃的，她表示十分难吃；然后我们沿着Jayhawk Boulevard走啊走啊走了好久，奇怪的是在梦里所有的树都长得好高，树荫遮住了天空，就像小时候在兴庆公园野餐的感觉，阳光都是斑斑驳驳洒在身上的。

西安

夏日的温柔晚风

雨后的新鲜公路

拐进小巷里偷闲偷懒偷阳光

走着到了夜市

是烤肉小贩快乐的吆喝

校内上有好多感时伤怀的文章，说出国的小孩怎么怎么着用青春买未来，说得自己无比悲惨，过着猪狗不如的日子。然而万千经历不都是很值得体验一次的么？无酸涩哪来蜜甜，无苦痛哪来欣乐，无这些潮汐往来交替，滋味又何来呢？

有人告诉我说看见我的脸变成熟了，也许边缘又一次逼近我.

那么就鼓起勇气去爱吧，

既然在想起他的时刻

你已不由自主地微笑

就好像静心品茶的时候不去想清洗茶垢的事

就品尝此刻的浓烈和炽热吧

怎知此生会否再有一次

已经更加频繁地感觉到爸爸的影子在我身上。我真的有那么刻薄吗？

恐怕是的。尖酸刻薄，自以为是，还有强迫症。

好的部分是有点自欺的完美主义。